VERDES


Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA


Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...


¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.


Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.


Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...


Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.


Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"


¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas


Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!


¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!


La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!


¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!


Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.


Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...


Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.


Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.


Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!


Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".


Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."


Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!


Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.


Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.


Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?


Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.


Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.


A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!


-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!


Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.


Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?


El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.


Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !


Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.


Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!


Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.


Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?


Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.


Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?


Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? ­Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!


Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)


4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".


Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"


Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.


2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...


Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.


Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie


La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?


Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.


Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!


¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja


En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"


¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.


Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.


Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.


Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.


Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!


Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!


¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.


Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.


¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.


Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.


Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?


La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.


Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.


Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo


Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.


Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...


Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.


Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.


¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.


Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.


Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...


¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.


¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...


Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.


Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.


Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.


Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.


Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.


Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?


Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.


Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.


Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...


Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?


Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.


Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.


Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.


Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?


Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?


Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...


Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!


Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.


Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...


Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.


Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.


Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita


Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.


Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.


Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".


Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.


Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...


En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".


Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.


Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.


Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.


Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.


En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.


Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".


Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come


Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!


Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?


En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado, tortillera.


Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.


Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.


Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.


Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme, miénteme


Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!


Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá le encanto.


Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.


Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?


Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.


En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!


Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...


Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.


Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.


Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.


Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...


Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy
?

Sexo-1

-Cuando un hombre le habla de amor, ¿Por qué la mujer mira hacia abajo?.... Para saber si es verdad.

(Motumbo era un negro africano que recién llegado (ilegal) a Londres. Mary era una típica londinense de clase alta, rubia de ojos azules. Se conocen en Picadilly St, y se enamoran. Mary decide presentárselo a papá. El padre -un Lord Ingles- horrorizado, trata de disuadir a su hija, sin éxito. Finalmente, trata de imponerle a Motumbo una condición: Deberá traer un MBA de Harvard. Motumbo va a Harvard, estudia como loco y vuelve con el MBA en 6 meses. )
-Motumbo querer Mary, Motumbo estudiar! (dice Motumbo)
(El padre, irritado, le impone a Motumbo un segundo obstáculo: deberá traer un millón de dólares de dote en 1 mes. Aplicando los conocimientos adquiridos en el MBA, Motumbo va a Wall Street, trabaja como loco en el NYSE y vuelve con 1 millón al mes)
-Motumbo querer Mary, Motumbo trabajar! (afirma Motumbo).
(Absolutamente exasperado, el padre finalmente le dice)
-Para casarte con mi hija, Motumbo, la tienes que tener de un metro de largo.
(Motumbo se queda pensando 3 minutos, y con cara de desolación dice)
-Motumbo querer Mary, Motumbo cortar!

(Van dos cazadores por el monte y mientras uno de ellos caga le pica una serpiente en el pene)
-Rápido, baja al pueblo y trae al médico que me muero.
(Baja al pueblo y el médico le dice)
-Ahora estoy muy ocupado pero la solución es fácil, chupa la herida y escupe el veneno.
(Al subir al monte lo encuentra tirado en el suelo y muy pálido)
-¡Me muero!, ¡me muero!. ¿Qué te ha dicho el médico?
-Que te vas a morir sin remedio.

-Doctor tengo eyaculación precoz. ¿Que puedo hacer?
-Cómprese una pistola y cuando se vaya a correr pegue dos tiros
(Se encuentran dos semanas después y el médico le pregunta)
-¿Como le fue?
-Regular, la eyaculación se me cortó pero al pegar los dos tiros salió un hombre del armario gritando ¡A mí no!. ¡a mí no!

(Llega el marido a las once de la mañana a casa y se encuentra a su mujer desnuda)
-¿Por qué estás desnuda a estas horas?
-Porque eres un tacaño y no tengo vestidos que ponerme
(El marido se dirige al armario y abre la puerta)
-¿Cómo que no tienes vestidos?. ¡Mira!, un vestido, dos vestidos, tres vestidos, ¡Buenos días!, cuatro vestidos, cinco vestidos,

(En un caserío había un árbol lleno de cerezas y tras madurar estas el casero vio que faltaban muchas. Al día siguiente faltaban más. Al otro aún había menos y decidió vigilar por la noche. A las cuatro de la mañana vio subir una sombra al árbol. Se acercó sigilosamente y le agarró por los huevos)
-¿Quién eres?
(No hubo respuesta, y le apretó)
-¿Quién eres?
(No hubo respuesta, y le apretó con todas sus fuerzas)
-¿Quién eres?
(Como no obtuvo respuesta se colgó de sus huevos)
-¿Quién eres?
-¡Antonio!.¡Soy el mudo Antonio!

-María, el médico me ha dicho que tengo 24 horas de vida. Dime la verdad. ¿Me has engañado alguna vez?
-¿Y si no te mueres?

¿Que le dice un huevo al otro?... no le hables al flaco que siempre nos deja afuera.

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los
soldados van recorriendo de casa en casa y tomando prisioneros. Una patrulla llega
entonces a una casa y encuentra a dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a
ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a las muchachas y les advierte:
- ¡Preparense, porque las vamos a violar un rato largo!
Una chica se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
Y la vieja rápida:
- ¡A callarse la boca, niñas! ¡La guerra es la guerra!

-(Dos putas suben en un ascensor)
-Aquí huele a pene
-Perdona, se me ha escapado un eructo .

Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
- Eh!, yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
- Perdoname, dije como su padre.

-¿Qué es más antiguo el pene o el clítoris?.... El pene, porque es manual y el clítoris digital.
¿Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?... con un sacapuntas.

¿Qué le dicen las tetas de una vieja al ombligo?... tantos años de vecinos y ahora es que
nos conocemos.

El cura le está tomando un examen de Teología a una piba, en una Universidad Católica.
- A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre?
- Mire Padre, examen, tómeme todos los que quiera, pero nada de meterse en mi vida
privada!

Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y
siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega
el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
- Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
- Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
- ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
- Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.

(Llega un ciclista a un restaurante cuyos dueños son amigos suyos y el dueño le dice)
-Esa habitación está llena de platos sucios, tú intenta que uno de nosotros diga algo y quien lo haga fregará todos los platos.
(El ciclista se tira a la hija y nadie dice nada. Después se tira a la esposa y nadie dice nada. entonces empieza a llover y el ciclista quiere proteger la bicicleta que está en la calle y le dice al dueño)
-¿Tienes vaselina?
(El dueño responde)
-¡Vale, joder, vale! ¡Ya friego yo!

Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con
horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en
el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato
juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir
disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropractica y le ofrecía ayudarle a
eliminar el dolor.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo
permite -le dijo al hombre muy preocupada.
El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le
desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
- ¿Se siente bien? -le preguntó la dama.
- Ah!. Me siento fantástico! -le contesta el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como
el demonio!

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo,
según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?...
- Si Jacob, lo veo... es como la mía.
- ¿Así de larga?
- No así de muerta.

-Doctor, amo a mi caballo
-Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo
-No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él
-¿El caballo es macho o hembra?
-¡Hembra por supuesto!¡¿Acaso piensa que soy maricón?!

¿En que se parece Mónica Lewinsky a Maradona?... en que los dos se fueron de boca.

Unas chicas ponen un anuncio en un periódico en el que piden un hombre valiente,
puntual y viril. Al cabo de dos días reciben una llamada y conciertan una cita con un
hombre. Cuando llega el día y la hora llaman a la puerta.¡Tan! ¡Tan! Era un amasijo
humano sin pies ni brazos:
- ¿Quien es usted? -preguntan las chicas asombradas.
- El hombre que ustedes pedían, ¿ocurre algo? ¿he llegado tarde?
- No si puntual ha sido, pero ¿y valiente?
- Perdí brazos y piernas en la guerra, luchando.
- ¿Y de virilidad como andamos?
- ¿Con que se creen que he tocado a la puerta?!

El único pez mamífero es el pezón.

Había una vez una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenia
la mejor moto, la que corría mas rápido, se larga la carrera, sale disparado, y
al minuto el que tenia la mejor moto regresa hecho pomada, todos asombrados le
le preguntan que le había pasado, y el contesta:
- Nada, se me cruzó un forro en el camino.

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le
responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: Antes de los 20 las
tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas
pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y
lloras.

Doña Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por tantos años de
lucha y de trabajo, decide suicidarse. Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando,
Doña Crimilda le pregunta:
- Mijita, ¿sabrás decirme donde me queda el corazón?
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda.
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un cuchillo de la
cocina y se clava una puñalada en la rodilla izquierda.

Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es
que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema -dice el fulano.
Toma su llave y sus maletas, y sube a la habitación. A la mañana siguiente, el fulano baja
de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido.
- ¿?!
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle
tremendo beso en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos
como platos, y el culo pegado a la pared.

Unas amigas conversando:
- Le he contado todo a mi novio!. No le he ocultado nada de mi pasado!
- Ojalá! -dice una.
- Qué coraje! -dice otra.
- Qué honestidad! -dice la tercera.
- Qué memoria! -dice la última.

Un tipo fortachón entra a la piscina de un hotel. Se tira hace 10 largos y descansa, se tira
y hace 15 largos, descansa, se tira de nuevo 20 largos. Entra una chica muy flaquita se
tira y hace 50 largos seguidos. El tipo no lo podía creer y le pregunta:
- ¿Cómo hiciste 50 largos seguidos?
Y la chica le contesta:
- Eh... ¿que quieres?... fui 5 años puta en Venecia.

¿En donde tienen las mujeres el pelo mas negro y rizado?... en África.

Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del
viaje, uno de los cubanos (el mas viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como ultimo
deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un
pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan
cuenta que no tenían nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe
diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a
ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la
bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia
la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda
tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Después de un rato le dice a la joven:
- Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande!

¿En que se parece Bill Clinton a Boris Yeltsin?... en que los dos salen mamados del
despacho.

Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una
por cada lado y le dice al dependiente:
- Dos pepsi colas por favor.
- Familiares? (pregunta el dependiente, si de tamaño familiar)
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Había una vez un culito que corría por todas parte a causa de un pitito que lo perseguía
por todos lados. Era así que el culito huía desesperadamente, hasta que ve a la distancia
una pequeña carpita donde se encontraba una bruja; entonces el culito corrió utilizando
el ultimo puñado de fuerzas que le quedaban, entra en la carpita y le dice a la bruja:
- Señora bruja necesito que me convierta en alguna cosa porque hay un pitito que me
quiere violar; por favor conviértame en algún animal.
A lo que la bruja responde:
- Bueno, mira culito, en lo único que te puedo convertir es en un pajarito.
- Si, si, por favor hágalo.
Entonces la bruja realiza un pequeño pase de magia y convierte al culito en un hermoso
pajarito. Este sale volando y se posa en la rama de un árbol, contento con su nueva
apariencia. Al rato se lo ve al pitito deambulando en busca del culito, hasta que en un
momento levanta la vista y ve en el árbol a un hermoso pajarito. Lo mira con
desconfianza y le dice:
- Yo a tí te conozco!
- No, a mi no... - responde el pajarito.
- Si, yo a tí te conozco!!
- No, nunca nos habíamos visto, así que no puedes conocerme.
- Si, yo a tí te conozco!!
- Te dije que no.
- A ver, canta un poco.
- pprrrrrruuuuuu...

Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo cúal decide ir a
decírselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega a la casa, se baña, se
pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas de perfume y encima su vestido de
piel. Va a la iglesia , entra ve al cura rezando y el cura al verla entrar se acerca y le
dice:
- Hija mía, ¿has venido a confesarte?
- Algo así, padre.
- Bueno, tú dirás.
- Mire padre, la verdad es que estoy perdidamente enamorada de usted, sueño con
usted, con hacerle el amor, no aguanto más padre.
El padre horrorizado ante semejante revelación le dice:
- Pero hija mía yo estoy casado con Dios, me debo a la iglesia.
- Padre ¿ud. no entiende el fuego que tengo en mi interior? venga hagame el amor aquí,
en el banco de la iglesia.
- Por amor de Dios hija, ¿qué dices?!, me debo a mis fieles, que el diablo se aparte de ti.
- Venga padre que no aguanto más, haga lo que quiera conmigo.
Y ahí se quita el vestido, era una mujer espectacular, el padre comienza a transpirar y la
mujer seguía:
- Padre, hágame el amor!
El padre se pone nervioso, cierra los ojos, se da la vuelta y ve a Jesús en la cruz y le
dice:
- Jesucristo!, por favor ayúdame ¿qué hago? ¿qué hago?!
Y Jesús le responde:
- Sácame los clavos, imbecil!... sácame los clavos!!

Había un negro y un blanco, el blanco le grita:
- Oye, negro! ¿sabes por que tienes las palmas de las manos blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pintó, estabas apoyado a la pared, ¿y sabes por que tienes las
plantas de los pies blancas?
- No.
- Porque cuando dios te pintó, estabas de pie.
- ¿Y tu sabes porque tienes la raya del culo negra?
- No.
- Porque cuando te la metí, tenia la pintura fresca.

 

Un tío le dice a su amigo:
- ¡He visto por la Rambla una tía buenísima! Oye... ¡Unas piernas... Qué piernas! ¡Y un culo... Vaya culo! Y lo mejor: ¡Un par de tetas...!
- ¿Y de cara, qué...?
- ¿De cara? ¡Carísima...!

 


00057.
Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- ¿Oye, qué es eso?
- Aspirinas, para tí.
- ¡Pero si no me duele la cabeza!
- ¡Ajajaaa...! ¡Te pillé!

 


00056.
Este es un tío que va a una granja a comprar un pato:
- Oiga... ¿Tienen patos salvajes?
- No señor... ¡Pero si quiere le cabreo un pollo!

 


00055.
Chiste de parejas (algo bestia):
- ¿Sabes qué es el 570?
- Un 69 con una botella de 501 metida en el culo...

 


00054.
- Mamá, el abuelito se ha hecho mierda...
- ¡Hijo! será que se ha hecho caca el pobrecito...
- No mamá. Se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

 


00053.
- Mi mujer es muy tímida.
- ¿Ah sí? Cómo de tímida?
- Imagínate, no empezó a salir con chicos hasta después de casarse conmigo...

 


00052.
Le pregunta el marido a su mujer:
- Oye María, si te tocaran cien millones con la primitiva, ¿Me dejarías de querer?
- No mi vida... ¡Pero te echaría mucho de menos!

 


00051.
Este se trata de un cura que es la primera vez que confesaba...
- Padre, me confieso de habérsela mamado a mi novio...
Entonces, el cura que no sabía que penitencia poner, va y le pregunta al del confesionario de al lado...
- ¿Qué le doy por una mamada...?
- ¡Uff! Creo que con dos mil pesetas está bien...

 


00050.
En una tienda Mediterránea de las que ponen "English Spoken", un turista llama a la puerta: Toc, Toc...
El dependiente le responde: Between! Between!...

 


00049.
Este es un supercachondo que llama por teléfono a un convento...
- Ring... Ring...
- Buenos días. Dígame...
- ¿Compañía de Jesús?
- Sí. ¿Qué desea?
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero más compañía...

 


00048.
¿En que lugar tienen los elefantes sus órganos sexuales?
En las patas... ¡Si te pisa uno, te jode!

 


00047.
¿Sábes de dónde se obtiene la lana virgen?
De las ovejas que corren más que el pastor...

 


00046.
En un cuartel, la mujer del coronel tenía fama de irse de picos pardos con "tokiski", y el coronel, harto de pasar por un cornudo, decide poner fín a la situación. Le coloca a su mujer una hojita de afeitar en el chumino, y al día siguiente hace formar a todo el cuartel:
- ¡Firmesss! ¡Abrirse la braguete! ¡Sacarse la picha!
Pasa revista y contempla que todo el mundo la tenía rajada, cortada, hecha una porquería, mientras que uno de ellos la tenía entera. Sorprendido, exclama:
- ¡Esto es un hombre! Será usted ascendido.
- ¡Ushas gasias i oronel!...

 


00045.
- ¿Sabéis que es la reostia?
- ¡Fácil!, se coge la polla con una mano, el sobrante se coge con la otra, y lo que queda... ¡Eso es la reostia!

 


00044.
- Padre... Vengo a confesarme, me acuso de ser un pirómano...
- ¡Tú lo eres es un hijo de puta!... (Le dice el cura sacudiédose las faldas de la sotana)

 


00043.
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?... "Cuatro años de matrimonio".

 


00042.
- ¡Señor!... ¡Señor!... ¿Qué es un pervertido sexual?
- Calla niño y sigue chupando...

 


00041.
Un paciente en la consulta del médico:
- Doctor... Tengo un problema...
- Cuénteme, ¿Qué le ocurre?
- Mire... Tengo el pene como... como un niño de 5 años...
- ¡Caramba! ¿Cuanto mide? 3... 4 centímetros...
- ¡No Doctor! ¡Un metro diez...!

 


00040.
Este es un cumpleaños:
- ¡Niño! No comas más pasteles que vas a reventar...
- Pues deme otro señora, ¡Y apártese...!

 


00039.
- ¡Mam!... ¡Mam!... ¡Pisss!
- Bueno Paquito, ahora te llevo...
- A belita... a belita que e tembla a mano...

 


00038.
Un niño con su madre:
- ¡Mamá! ¿Los corazones pueden tener piernas?
- No hijo... ¿Por qué?
- Porque el otro día papá le dijo a la vecina: "Abrete de piernas corazón..."

 


00037.
Este es un tío con una fulana portuguesa:
- ¡Oye! No sabía que lo hicieras a oscuras...
- Meu hago a os curas, os jueces, os politicos, os medicos, os obispos, os todou mundo...

 


00036.
La Virgen y San José llegan a Judea:
- Andaaa... Sanjo déjame salir esta noche, porfa...
- Bueno, pero estate pronto en casa...
A las dos de la madrugada llaman a la puerta:
- ¿Quién es...? ¿Eres tú Virgen María?
- Abre... soy simplemente María...

 


00035.
Este es un chiste algo surrealista:
- Doctor... ¡Tengo un problema! Mi mujer es esmeril y yo soy omnipotente...
- ¿Querrá usted decir que su mujer es estéril y usted es impotente?
- Dá igual doctor, es inverosímil.

 


00034.
Este diálogo se desarrolla en la "mili":
- Mi cabo, no cabo en la garita.
- ¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...
- Mi quepo, no cabo en la garita...

 


00033.
En un examen de ciencias...
Profesor - : A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?
Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¡El pene!
Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!

 


00032.
¿Saben cómo se hace Drácula un té?
- Mojando un tampón en una taza con agua caliente...

 


00031.
Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico:
- Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro.
- ¡Eso está hecho señora! Desnúdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos...

 


00030.
Pensamiento:
"La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo..."

 


00029.
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un monton de peines imbécil!

 


00028.
Este es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
- Buenas... deme una barra de pan pequeña.
- ¡Pero oiga! ¿No es usted Drácula?
- Si.
- Yo siempre había sentido que Drácula bebía sangre...
- ¡Sí! Lo que pasa que afuera ha habido un accidente... ¡Es para untar!

 


00027.
Este es un marido que llega a casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro...
Marido: ¡María! ¡¿Qué hace este hombre en la cama?!
Mujer: ¡Maravillas Pepe! ¡Maravillas!...

 


00026.
Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:
- ¡Pero hombre, que te pasa!
- Pues... Que se me ha muerto la hija...
- ¡La puta!
- No... ¡La otra!

 


00025.
Un maestro dice a sus alumnos:
- Niños, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero de clase. Como veréis es japonés, y su nombre es Suzuki. Ahora vamos a empezar la clase. A ver... ¿Quién y cuándo dijo estas palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como hombre?" El japonés levanta la mano y el profesor le dice ¿Tú lo sabes Suzuki? Pues dilo...
- La madre de Boabdil en 1492.
En eso que un chico de atras dice:
- La madre que parió a esos japoneses.
El profesor cabreado pregunta: ¿Quién dijo eso? Y el chico de atrás responde:
- General Mc Arthur, 1942.

 


00024.
Estos son tres amigos que están hablando y dicen:
Amigo 1 - Pues miren, yo conozco un juego muy divertido, dónde sólo se necesitan un palo, pelotas y un agujero.
Amigo 2 - ¡Qué bien! Me gusta. Yo pongo el palo...
Amigo 1 - ¡Bien! Yo pondré las pelotas.
Amigo 3 - Nada... nada... Yo no juego.

 


00023.
Jose... Dame un beso el los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

 


00022.
- ¿Tú entre polvo y polvo, fumas?
- Sí. Siete u ocho cartones...

 


00021.
Este era un inglés que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...
El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare"
Por fín, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José Cela"

 


00020.
Suena el teléfono:
- Oiga, ¿Está Marga?
- Está con cuarenta en la cama.
- ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!

 


00019.
Estaba ardiendo un edificio en Barcelona, y la gente del edificio estaba atrapada en la azotea. Imaginaos como estarían los pobres allí arriba... cuando de repente, se les aparece S. Jordi y les dice:
- Hijos míos... tiraos al vacio, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder divino podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
- Los catalanes comentan: ¡Oye, que es muy arriesgado! Pero...si lo dice San Jordi - dice otro - no deberíamos dudarlo. A esto, que se tiran todos y allí no aparece nadie para salvarlos... Todos murieron.
Como eran todos buenos... suben al cielo y piden audiencia con Dios para pedirle explicaciones, y entonces le cuentan que se les apareció San Jordi y que luego se marchó dejándoles morir. Dios, sorprendido, les dice: ¿San Jordi...? ¡Ahhh...!
¡San Jordi! Anda y vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacernos otra faena...

 


00018.
Dos viejetes van por la calle, cuando de pronto ven como en la acera de enfrente hay una pelea. Uno de ellos, que es medio sordo, va y le pregunta al otro:
- ¿Qué pasa allí?
- ¡Nada!, una riña...
- ¿Una niña?
- ¡¡Noo!! Una niña no... ¡¡Una disputa!!
- ¡Ahhh! Entonces no sería tan niña...

 


00017.
Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone a parir:
- ¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!... Decirle a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios...
- Mire señora, le dije a su hija que se la "habían tirado varios"... lo que pasa es que aparte de ser puta es sorda...

 


00016.
Una madre a su hija:
- ¿Te lo pasaste bien anoche?
- No mucho, fué un poco aburrida...
- ¿Sí? ¿Y porqué volviste a las 4 de la mañana?
- ¡Qué querías!... Si estuve dos horas buscando el sujetador y las bragas...

 


00015.
Un dinosaurio a su pareja 'dinosauria':
- Después de comer 6 toneladas de hierba y beberme 4000 litros de agua, me apetece pegar un polvo.
- Pues te jodes... estoy 'con el siglo'.

 


00014.
Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio suelta una araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita. Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'. Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda sorda'.

 


00013.
Un químico le dice a otro:
- ¿Sábes cuál es la fórmula del agua bendita?
- No. ¿Cuál es?
- H Dios O

 


00012.
En un bar, un cliente le pide al camarero una ración de gambas. El camarero se dispone a servirlas y se encuentra con que sólo le quedan las rotas y descabezadas, a lo que piensa: ¡Bah! Se las pongo igual, y si se queja se las retiro...
Al servirlas el cliente le dice:
- ¿Y esto qué es?
- Es qué venían tan frescas que estaban vivas y se estaban peleando...
- Vale, ¡Pero vaya y tráigame las que han ganado!

 


00011.
Un matrimonio mayor, en el que ninguno de los dos había tenido un buen entendimiento sexual con su pareja:
Juan - Oye María... ¿Sabes que pondré en tu epitafio cuando mueras?
Maria - ¿Qué?
Juan - 'Aqui yace María, fría y ausente como siempre'.
María - ¿Sí? ¿Y a que no sabes lo que pondré yo en el tuyo?
Juan - No.
María - 'Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca'.

 


00010.
Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido, al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes...
- ¡Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- ¡No! Son putas pero están sedientas...

 


00009.
El sexo visto por diferentes profesionales:
Un político: Es algo muy bueno, porque permite el goce de todos los participantes... ¡Muy democrático!
Un constructor: Es una construcción errónea, ya que tiene la sala de fiestas justo al lado de los servicios.
Un economista: No es una inversión rentable, pues casi siempre se 'mete' más de lo que se 'saca'.
Un matemático: Es una ecuación. Se eleva el miembro a la máxima potencia, se introduce entre paréntesis, se saca factor común y luego se reduce a la mínima expresión.

 


00008.
Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...
El jefe 'aborronado' le dice:
- Tú oír, antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra.

 


00007.
- ¡Señora! Dígale a su hija que deje de imitarme...
- Si, vale. ¡Niña! Deja ya de hacer la diota.

 

                                                   GUARROS
-Qué es rojo, pequeño, redondito, y se deshace en la boca? ...El clítoris de una leprosa.


Va un maricón por la calle con un pedo terrible, delante de él va un bronquítico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor de los que hacen historia contra la acera. El maricón que venía detrás ve aquello en el suelo y exclama:
- Qué medallón bárbaro hay en el suelo, qué guachy, qué chuli
Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Ehhh,... y con cadena y todo!


Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.


- Me apuesto,5.000 pts a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves cómo no te lo puedes beber todo!
- Sí, si ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.


-¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
-No se preocupe, ¿No ve que está muerta?


- Qué es lo más repelente de una puta vieja haciéndote una mamada ? ...Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.


- Oye tío, sabes que han puesto una nueva puta en el club?
- Ah, si?
- Sí, y mientras te hace una mamada te canta una canción.
- Pero qué dices, eso no puede ser !
- Que sí, tío.
Van esa noche y efectivamente, le dice,
- A ver, cántame -mi carro-
- Vale pero te importa que apague la luz ?
- No, no.
Apaga la luz y empieza Mi carro me lo robaron la noche... El tío sale alucinado, y le dice al otro :
- Oye, que tenías razón, pero esto tiene que tener truco, a ver si esta noche te metes tu y en cuanto empiece a cantar entro yo y vemos lo que pasa.
- Venga, vale.
Esa noche entra uno y le dice que le cante angelitos negros. La puta apaga la luz y empieza a cantar, y en medio de la canción entra el otro, enciende rápidamente la luz y lo primero que ve es un ojo de cristal encima de la mesilla.

 

 

 

Sexo-5

Un espermatozoide le dice a orto:
- ¿Falta mucho para el óvulo?
- Puuuuff... aún vamos por la garganta.

196º
Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio
desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la
mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad

197º
Estaba un vendedor de periódicos en la calle, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo
a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces echa a correr detrás de la mujer. La mujer entra a un edificio de muchos pisos y
él detrás de ella, llegan al sexto piso y él ve que ella entra en una habitación, cierra la puerta. Él toca la puerta, muy inquieto y
ansioso de ver a la rubia. Pero cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que
le pregunta:
- ¿A quién buscas?
- A la rubia.
- Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Al día siguiente vuelve a pasar la mujer, y él la trata de alcanzarla y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro.
Así se repite cuatro veces, y a la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta:
- ¿Me buscabas guapo?!
El vendedor aparta a la mujer y mirando con una sonrisa al interior del apartamento, le pregunta:
- ¿Y el negro?
.
198º
¿Cómo hace un puto para sacarse un condón despues de joder?... se tira un pedo

199º
Entra un tipo a una farmacia y pregunta :
- ¿Tiene condones de colores?
- Si señor, ¿de que color los quiere?
- Negro.
- ¿Negro?
- Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.

200º
- Cuando haces el amor con tu mujer... ¿en qué momento grita más?
- Cuando me la limpio con las cortinas.

201º
Un hombre llega a su casa desanimado después de haber buscado trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara
De desesperación porque ya no tenían más dinero.
- Bueno mujer, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvístete y vamos a la cama.
En adelante se folla constantemente a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale a buscar trabajo y cuando vuelve
encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin parar. La mira y le dice:
- ¿Te has vuelto loca?!... ¿qué estás haciendo?!
- Estoy calentando la cena.

202º
¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

203º
¿Cuánto dura un polvo?... lo que dura dura.

204º
Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara.. De pronto, algo tiró la red. Uno de los pescadores subió la red al
bote y era una sirena. Él la miró un instante y luego la echó al mar:
- Pero, ¿por qué?- preguntó el otro pescador.
- Pero, ¿por dónde?

205º
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?... el tamaño.

206º
-Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio?
-Bueno... pero me la chupas.
-Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?!
-Si no chupas, no sales.
-Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene gusto a mierda!
-Es que tu hermano me pidió el coche.

207º
Había una vez un viejo que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando 200.000 pts al
mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa e informar cualquier anormalidad
que viera, sucedió que un día el viejo estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubia
impresionante y cosa rara se le levanta el 'muñeco', cuando la rubia lo ve le dice:
-Epa!, viejito con que se te levanta la paloma, bueno aquí eso quiere decir quieres hacer el amor.
...Y follan. Bueno el viejo se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandes y fuertes y se
le escapa un pedo, entonces uno de los tipos lo mira y le dice:
-Epa!, viejito con que te has tirado un pedo, aquí eso quiere decir que quieres que te follen.
...Y el tipo agarra al pobre viejo y se lo tira. El viejo termina llorando y va a presentar la renuncia, y el gerente de la playa le
dice:
-¿Está loco?, ¿Por qué quiere dejar el trabajo?
-Porque la polla se me levanta una vez al año, pero pedos me tiro todos los días!.

208º
Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque he tenido que hacerlo todo yo.

209º
¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

210º
Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- ¿Y que piensas ahora?
- Que hice un buen trabajo.

211º
Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una
erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto
introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la
duda del funcionamiento de las pastillas se tomó casi todo el frasco...El resultado, una máquina imparable que casi acaba con
su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor: "métalo en leche
para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la nevera, luego
lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vio lo que hacía y gritó desesperada: "A
CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!".

212º
En un escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre la boca en su totalidad y el hombre le pone su miembro
adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un maricón y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir tanto la boca...

213º
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?... Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

214º
Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

215º
¿En que se parecen una cámara de fotos y un condón?... Los dos capturan un momento especial.

216º
Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

217º
En su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas empieza a hacer preguntas al primer condenado que
encuentra.
- Dime ¿qué hacen aquí todo el día?
- Bueno muchas cosas¿te gusta el golf?
- Si,
- Entonces te va a gustar el lunes, porque todos los lunes jugamos al golf.¿te gusta el fútbol?
- Si
- Entonces te va a gustar el martes, porque los martes jugamos al fútbol.¿eres maricón?
- No
- Me parece que no te van a gustar los miércoles...

218º
¿Cómo metes 7 agujeros en 1 agujero?... te metes una flauta en el culo.

219º
El viejo a la vieja:
- Esta noche vamos a hacer guarradas en la cama.
- ¿Qué quieres hacer?
- Vamos a cagarnos.

220º
En un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

221º
Un marica va al médico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero
que lo va a enviar con un colega; por teléfono le dice de el caso, el joven responde:
- Mándelo para aquí y si quiere reírse véngase detrás.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven, encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al
piso.
- ¿Qué le has hecho a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le he dado un laxante fuerte y le he cosido el culo.

222º
Una viejita contrató un gigoló de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó
el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo. Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la
clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabes que caso mas raro ha venido hoy. Un joven con sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo he atendido a una vieja con pie de atleta en el culo.

223º
- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Ajá!... Entonces fuiste tú, hijo de puta!!

224º
Un matrimonio con muchos años de casado se encontraba en su casa en un día de mucho calor. La mujer de pronto le dice a
su marido:
- Mi amor, no soporto más este calor. Qué dirá nuestro vecino si me baño en la piscina desnuda?
- Que me casé contigo por tu dinero!

225º
Dos niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

226º
Un profesor en clase:
-¿Qué se dilata hasta diez veces su tamaño?
María levanta la mano y responde:
-El pene
-No María, el iris. Pero dale mi enhorabuena a tu novio.

227º
Tres mujeres hablan de métodos anticonceptivos
1ª-Yo utilizo preservativos
2ª-Yo como soy católica uso el método de Ojino
3ª-Yo también soy católica, pero uso el método del taburete porque es más seguro
2ª-¿Qué método es ese?
3ª-Como mi marido es bajito, cuando queremos hacer el amor le hago subirse a un taburete y cuando noto que está a punto de
correrse le doy una patada al taburete.

228º
Un joven llega a la farmacia y pide un condón, como era la primera vez que lo compraba se dirige muy avergonzado a la
farmacéutica y le dice:
- Señorita , un condón, por favor
A lo que la encargada, de muy malos modos le contesta:
- ¿ De qué tamaño?
- No se es la primera vez...
- A ver, sáquelo y póngalo aquí en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- Alberto..!! Tráeme un condón del 5!! Interrumpe su petición y vuelve a gritar:
- No, espérate, del 7... no, que sea del 9... no, del 10...¡Y trae un kleenex también..!

229º
Dos niños van por la calle, cuando ven por una ventana una tíabuena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un
ratito uno de ellos le dice al otro :
-Oye, vámonos.
-No, espera un poco.
-Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
-Pero porqué quieres irte ?
-Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una
parte de mí se está poniendo dura......

230º
¿Quién es el hombre más conocido dentro de una playa nudista?..El que lleva un café en cada mano y 15 donuts.
¿Y la mujer más conocida?...La que se come el último donuts

231º
RIN RIN RIN....
- Diga? no, está Vd. equivocado, que esto no es Marruecos.
- ¿Quién era cariño?.
- Un gilipollas preguntando a las dos de la mañana que si hay moros en la costa

El último chiste ha sido el anterior. Espero que entre tanta morralla hayas encontrado algunos que te hayan hecho reir. Yo he
soltado la carcajada con algunos (pocos, pero algo es algo).
Hoy 21-V-1999 mi hija Olatz me ha pedido que la ayude con unos deberes del colegio. Consistía en explicar el significado de
un poema; después de estrujarme el cerebro para descifrarlo, he sentido la necesidad de incluirlo en esta página como colofón
de tanto chiste sexista. Mi mujer y yo nos conocimos cuando teníamos 14 años, hoy tenemos 41 y la sigo amando.

Nos ocupamos del mar
y tenemos dividida la tarea;
yo me ocupo de las olas,
él vigila la marea;
es cansado,
por eso al llegar la noche
él se recuesta a mi lado,
mis manos en su costado.

Cuidamos también la tierra
y también con el trabajo dividido;
él troncos, frutos y flores
y yo riego lo escondido;
es cansado,
por eso al llegar la noche
él se recuesta a mi lado
mis ojos en su costado.

Todas las cosas tratamos,
cada uno según es nuestro talante;
él lo que tiene importancia
y yo lo importante;
es cansado,
por eso al llegar la noche
él se recuesta a mi lado
y mi voz en su costado.
"Javier Krahe"